同理心和同情心
真正的感覺，是涉入、承諾，是同理心，而不只是同情心，它是行動。
假如你的感覺仍然只是感覺，而沒有變成行動，那麼你就可以知道，那個感覺，是假的。
－奧修 《同理心的力量》 亞瑟‧喬拉米卡利、凱薩琳‧柯茜 著，麥田出版
何謂同情心？
同情心是安慰。是一種情緒，是「感同身受」，是一種被動地分享，如同對其他人的痛苦、歡愉或悲慟立即而自發的反應。
何謂同理心？喬拉米卡利醫師說：同理心是理解，同理心需要一定程度情感上的距離──
你必須與悲痛、恐懼、憤怒保持距離，創造一定的空間，讓你的理性思緒平撫非理性的感覺。
你必須先把成見擺在一旁，壓抑想要評斷與譴責的下意識反應。
因為還有更迫切的，也就是追求「理解」、或最終希望能「寬恕」的需求，報復的情緒因而得平靜與壓抑。
同理心起於理解，但和許多人所想的相反，同理心不只是理解。
同理心不是簡單地說：「我瞭解你的感覺跟想法。」這只是漫長的努力過程中的第一步。
一旦你擁有足夠的熟悉與理解，同理心會要求你付諸行動。
做一個能施展同理心的人，比擁有同理的能力更重要，因為這才是我們運用同理心的價值所在。
將我們的理解從內心世界轉移到外在世界，我們可以學到如何以積極的方式、帶著想要幫助人而非傷害人的目地，來表達同理。
表達同理心並不是一步接著一步「這麼說」、「那麼做」的簡單步驟。
事實上，研究同理心的心理學家強調，這艱困的工作還包括準確地理解他人的情緒、並在回應時重視每個獨一無二的個人與情境。
關於同理心，有一個基本不變的事實：即使我們深刻的瞭解他人的感覺與思想，但如果什麼事也沒做，我們並不能算是有同理心的人。
如果我們只是坐在那裡，分享他人的情緒，但沒有辦法或不願意將感覺轉化為行動，便是否定了同理心的自然進展。
同理心必然是行動導向。
同理心帶著想要理解的真誠渴望問說：「我能學到什麼？」透過深刻的感受與開放的心靈，同理心會說：「請教導我。」
在人際關係中的每一次意外與轉折，同理心都想知道：我能怎麼幫忙？我能做什麼？接下來我能往哪裡走？
同情心與同理心的分別，可以拿「油與水混和」與「牛奶與水混和」來比喻。
同情心就好比油與水，彼此相靠、互相碰觸、互相作用、但總是個自維持獨立的本體：兩個人一起處在不同的經驗當中。
而同理心則好以水與牛奶混和，各自變成對方，共同創造全新的整體：兩個人經歷相同的、共享的經驗。
何謂同理心的傾聽？同理傾聽的焦點在於他人身上，目的是希望讓對方感覺自己的獨特經驗是被理解的。
這意味從一般性轉移到特殊性，從遲頓轉移到敏銳，從普通轉移到稀有，從尋常轉移到不平常，從熟悉轉移到陌生。
若說同情心是回到過去，因為有共通的經驗而產生了一般性的理解，則同理心則是聚焦在現在，聚焦在目前正在發生的事情，在這特殊的時刻。
亞瑟‧喬拉米卡利、凱薩琳‧柯茜，《同理心的力量》
關於這本書，《同理心的力量》，我大概還會再寫個二至三篇，它是一本非常有用的書，關於「理解與實踐」同理心。
花了兩天讀完它，除了覺得它是本好書之外，我還覺得有點小驕傲，喬拉米卡利醫師書裡所提及的書，我讀過三本呢！
（一是羅洛‧梅的愛與意志，一是蓋文‧德‧貝克的《THE GIFT OF FEAR》，中文書名為《求生之書》，一是丹尼爾‧高曼的EQ。）
再回頭來說說我打*的部份。
『若說同情心是回到過去，因為有共通的經驗而產生了一般性的理解，
則同理心則是聚焦在現在，聚焦在目前正在發生的事情，在這特殊的時刻。』
我不知道會不會有人把這兩行字解讀為，同理心和同情心是兩件各不相干的事？
但實際上並不是的，我相信這種事不可能發生，也就是所謂的「沒有同情心為基礎」的同理心。
同情心算是種接收器，幫助我們敏銳的察覺身邊人的情緒反應。
而為什麼喬拉米卡利醫師要特別把同情心跟同理心分隔出來解釋，我想原因大概在於，許多人只滿足於「我很有同情心」。
就如同他在書中所提到的，
『如果我們只是坐在那裡，分享他人的情緒，但沒有辦法或不願意將感覺轉化為行動，便是否定了同理心的自然進展。』
如果我們只滿足於「分享他人情緒」，之後卻永不行動，那麼這和對方沒「分享」有何差別？
「好可憐」、「我好同情妳」這樣的話，當事者自己說也行。
其實這種「純粹同情」的舉動，很可能造成人與人之間的冷漠關係，
也就是：反正我知道我不管怎麼向人求援，別人都只會告訴我，「妳好可憐」、「我好同情妳」，所以，我乾脆就不再說了。
自認具備有深刻「同情心」的人，他們的作法通常只會是「豎起耳朵聽」，
然而當需要他們伸出援手，他們卻又通通跑的不見人影，
美其名是「不能干預他人獨立或者克服困境的歷程」，但實際上卻是出自於一種冷漠、怕麻煩，甚至怕被拖累的心態。
這麼一說，不知道會不會又有人想成，為了表現我很有「同理心」，所以不管誰來向我求援，我都一概伸出援手？
如果這麼想，那又錯了，「同理心」的基礎應該根植於「自己不感覺勉強」這一件事情之上。
也就是如果妳目前的情況僅能提供妳的陪伴，
那麼最適合妳的同理心作法便是，不帶假設立場地陪在前來求援的人身邊，聆聽他心裡的苦悶與難過。
而不是付出超過自己所能負荷的東西（比方錢，或者是責任），只為了圖那一個『妳真的好好』的虛假讚美。
同理心要求的是平衡，也就是『我不覺得勉強，你也不覺得勉強』的狀態。
或許有人會覺得那很難，其實不外乎就一個方法，不預設立場，多多開口請問。
也就是在我們做任何決定之前，先問問對方：「我──這麼做好不好？」
如果對方欣然同意，那此刻就是一個很棒的『同理心表現』，倘若對方表現出猶豫的神態，那麼我們就需要再接著問：
「還是你有其他更好的想法？你要不要提出來討論看看？」同理心所訴求的重點，就是一個開放的態度。
一種我重視你，願意把你的意見，你的感受一同放入考量的平等姿態。
對習慣說出「上對下」、「長對幼」命令式語句中國人而言，這樣的平等姿態或許剛開始，施展起來會覺得彆扭不順，
但它是很好的，雖然它的好，或許沒有明顯的實際效益（也就是我們的存款不會因此變多），
可是我知道，它一定會帶給我們心靈某種形式上的滿足。
作者:susu620新浪部落格
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原來，我只擁有了同理心，卻缺少了同情心，這就是一切問題的原因。
謝謝你，讓我充滿感情，讓我學會愛人與被愛，讓我找到同情心。Happy Birthday！^ ^
