高三的時候，我們不是去探望過國中老師嗎？
那天，我有事提前走，他載我回去。
老師開車，我坐在前座。
老師開車，我坐在前座。
聊沒幾句，
他問：「有沒有交男朋友啊？」
我回：『現在沒有。』
我回：『現在沒有。』
「妳應該很多人追吧！」
『嗯…算多，可我也不知道為什麼，我明明長的很醜。』
『嗯…算多，可我也不知道為什麼，我明明長的很醜。』
「我知道為什麼。」
『為什麼？』
『為什麼？』
「因為妳胸大，男生都喜歡。」
『喔….』
『喔….』
其實講到這，我心情變得很差。>"<
就算長相不是我的優勢，但是，至少聽過大部份的追求者，喜歡還是包含於個性成份。
就算長相不是我的優勢，但是，至少聽過大部份的追求者，喜歡還是包含於個性成份。
沒想到，在等紅綠燈時，他突然開口問…
「我可以摸摸看妳的胸嗎？我活到這麼老，沒摸過這麼大的耶！」
『不行！』 瞬間我被嚇到了，很想開門跳車，可是我逼自己假裝冷靜。
『不行！』 瞬間我被嚇到了，很想開門跳車，可是我逼自己假裝冷靜。
「真的不行嗎？有些女生不是不介意。」
『可是我介意，我不是那種女生。』我知道我的聲音有在發抖…
『可是我介意，我不是那種女生。』我知道我的聲音有在發抖…
「喔…」 我看見他戴著有顏色的眼鏡鏡片，還在吞著口水，頓時覺得很惡心。
當時，我忍不住往窗外看，其實很想求救，可是，我完全不知道該怎麼辦。
讓他繼續載我往回家的路上，我很後悔沒有選擇自己用走的回家…
讓他繼續載我往回家的路上，我很後悔沒有選擇自己用走的回家…
「妳是考上哪所學校？」
『中興大學。』
『中興大學。』
「喔喔…在台北？」
『不是，是在台中。』
『不是，是在台中。』
「幸好只是載妳回家，不是載妳上台中，不然可能就會做壞事了。」
『嗯…我家到了，送我到這就好。』
『嗯…我家到了，送我到這就好。』
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回到家裡，我把老師當時要我帶回家的點心，丟到垃圾筒。
在自己的房間裡，哭了很久。
回到家裡，我把老師當時要我帶回家的點心，丟到垃圾筒。
在自己的房間裡，哭了很久。
我一直很尊敬這個老師，也將他傳達的許多人生觀奉為圭臬。
記得他在上課時說過，
「如果女生容易遇到性騷擾的事，那要檢討自己的穿著是不是容易引起他人遐想。」
「如果女生容易遇到性騷擾的事，那要檢討自己的穿著是不是容易引起他人遐想。」
我一直認為他講的沒有錯，被性騷擾可能是一個女生的行為與穿著不夠檢點。
但是，我清楚記得那時我穿的只是牛仔長褲與一件黑色的合身寬T。
但是，我清楚記得那時我穿的只是牛仔長褲與一件黑色的合身寬T。
很久以來，我一直覺得那是我的問題，是我的錯。
遇見數次的性騷擾事件，是我自己不懂得保護自己，是我不小心誘人犯罪。
遇見數次的性騷擾事件，是我自己不懂得保護自己，是我不小心誘人犯罪。
那個暑假我嚇到很多人，為什麼白白沒長痘的皮膚，突然冒出滿臉滿脖的痘花。
每個人問我，我都說「因為選填志願壓力太大。」我沒有說謊…
每個人問我，我都說「因為選填志願壓力太大。」我沒有說謊…
的確，當時的選填志願是我很大的壓力；但是遠不及這…自我認同徹底受到動搖難受。
那一個月，我很憂鬱，動不動就想哭，只要一靜下來獨處，想到這些事，就會掉淚。
他崩潰的不只是我對他的印象；更崩潰了我對身邊所有人的信任 與 過往的教育……
那一個月，我很憂鬱，動不動就想哭，只要一靜下來獨處，想到這些事，就會掉淚。
他崩潰的不只是我對他的印象；更崩潰了我對身邊所有人的信任 與 過往的教育……
看起來再怎麼道貌岸然的人，也不值得信任。
我再也不敢和異性獨處，不論他是幾歲的長輩，我都找不到安全感。
我再也不敢和異性獨處，不論他是幾歲的長輩，我都找不到安全感。
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一直沒有說，是因為我把當作恩師，我尊敬他，我不想讓他身敗名裂。
一直沒有說，是因為我把當作恩師，我尊敬他，我不想讓他身敗名裂。
可是，我突然發現我錯了，他教給我的東西是錯的。
教育是最難察覺的思想改造。
根本就不是我的錯，憑什麼受害者要替加害者承擔過錯？
女生怎麼穿，都不應該是色狼開罪的藉口，更何況，穿的保守。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^我才發現，這世界有很多人是這樣說的。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^我才發現，這世界有很多人是這樣說的。
我這輩子再也不想見到他。
也許，他只是口頭性騷擾，最後什麼都沒有做，
但是貴為師表，我最大的忍耐限度，僅止於不提出法律訴訟而已。
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我終於開始懂了，他為什麼當時敢對我說這種話。
因為他知道我絕對不會說出去、絕對不會張揚。
因為他知道我絕對不會說出去、絕對不會張揚。
沒錯，我是不會，我一直覺得自己不會。
就是這點啊！被吃的死死的，總是這樣，吃了虧再忍耐，假裝沒事。
就是這點啊！被吃的死死的，總是這樣，吃了虧再忍耐，假裝沒事。
可是，我不開心啊！只要一想起國中就變成一種連貫記憶的痛苦…
那明明是很棒的國中生活回憶，他憑什麼污染了它…
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所以，在那之後，當你們提起鄭爸，我只能報以沉默…
所以，在那之後，當你們提起鄭爸，我只能報以沉默…
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記得那個小時候，會有男生跑來跟我說，妳的身材很完美；上游泳課，會有女同學圍過來，問我怎麼保持身材。
可是，卻常會莫明奇妙被偷摸小腿、被襲胸、被偷抱、被跟蹤、被偷拍；我很自卑，我找不到任何方法保護自己，在那單獨外宿的高一生活。
於是，某天我對著鏡子，看著自己，眼神空洞的對自己發呆著。
「我想毀了這引人注目的身材！」
開始有計劃的增胖，耗時了半年，我努力的胖了20kg，比原本的標準體重，再多了20kg。
從人人眼中的瘦子身材，變成大眾眼裡的胖子；我卻抓回來一點低調的安全感，開始在其它方面尋找自己的能力與價值。
「要變強啊！不要讓人欺負妳。」我總是這樣努力的告訴那個軟弱的自己，非常努力的告訴她……
我知道，琮淇老是要我瘦回去，是為了我好；也知道，慧鈴汶憶和我約著減肥，是為了我好；老妹們念我沒事把自己搞醜何必，是為了我好。
我總是允諾答應，卻在心底的最深處逃避。逃避什麼？久了，連我自己都快要不清楚了。好像，自己怎麼做都不對，然後陷入自我否定的循環。
我承認現在臉肥肥的、四肢胖胖的、全身肉肉的XD，可是有時候，我反而更喜歡這樣的自己，因為那些不愉快的事件才終於減少了起來。
謝謝鴨鴨說的，我想是對的。喜歡自己吧！不要給自己太多莫名的自卑感，而那些所謂的莫名…這裡或許都是答案。
我練習著，練習著挖掘解剖那些最深的恐懼，就如同過往教過別人的一樣，才能試著替自己找回最根本的自信。
