童話

 

 

曾經，我討厭過自己身為一個女人。

我討厭脆弱敏感、依賴怕生的自己。
我害怕再聽見有人對我說「妳是不是很沒安全感。」對我說「妳老是這麼依賴。」

 

努力的想改掉牽手的習慣、努力的想改掉緊抓旁人衣袖衣角的習慣。
努力的想改掉，這滿足小小安全感，幫我驅除害怕陌生的習慣。

 

學著獨立。學著堅強。學著成熟。學著長大。
始終改不掉的那個壞習慣，你們拍拍我的頭微笑說著「妳真的很愛撒嬌。」
始終改不掉的那個壞習慣，動不動就掉淚，不想被人發現，吸吸鼻子，假裝一切沒事，自以為沒人發現。

 

 

討厭身為一個女人。

 

因為你們會不相信我也會、我能夠、我可以做的到；因為，我只是想被信任。

 

 

 

討厭身為一個女人。

 

因為遇見過的壞人，他們對妳的身體，聯想到的價值，似乎只有性慾。
他們湊過來聞妳身上的味道、瞄妳的胸口、甚至不禮貌的伸手故意碰觸。
他們自以為幽默的，拿妳的身材當作話題或是玩笑；甚至對妳不諱言的陳述他們的想像。

 

妳不安的發現自己只會哭泣，什麼都不會。
妳憤怒的討厭自己不懂反擊，什麼都不會。

 

然後，妳開始發現小時候不好的回憶一直都在，而且越來越傷。

 

妳開始駝背、妳開始不敢看向陌生人、妳開始拒絕穿上顯現身材曲線的任何衣物。
妳開始拼命努力的泯滅掉任何與生俱來的女性特質，妳開始希望自己某天變成同性戀。
妳開始恐懼聽見有人說妳性感甚至有女人味，妳開始為了學習而來的男性特質洋洋得意。

 

 

 

可是，就像童話故事裡頭說的一樣。

 

花朵不該自覺沒有資格受到陽光與露水的滋潤，而不敢開花。
鳥兒不該因自己的聲音也許不受所有人愛戴，而不敢歌唱。
兔子不該害怕自己跳的並非最高最遠，而不敢跳躍。
烏龜不該為自己的厚殼自卑，而總是躲在殼裡。

 

我們本來就擁有了這樣的自己。
獨一無二的，這樣的自己。

 

 

 

 

真正的成熟，是承認自己並不成熟。
真正的幼稚，是相信自己不再幼稚。

 

我幼稚的試著成熟面對自己的逃避。    (噗 矛盾！還假裝這是長大。)