[謬思] 我生命中的無窮迴圈-總是覺得自己不夠好。

小學時，我以為我只要考到第一名，就是夠好了；當我考到的時候，還是覺得自己不夠好。在更長大一點，我以為考上台東女中就是夠好了，結果考上了，還是覺得自己不夠好；然後，我以為工作錄取加薪就是夠好了，很快的如願了，可是還是覺得自己不夠好；後來，我以為考上台大就是夠好了，結果考上了，我更覺得自己不夠好了，甚至還懷疑這一些是不是都只是僥倖，而自己根本就沒有任何實力；接著我以為讓自己如願的去了德國就是夠好了，結果去了，帶著許多的衝擊與迷惘回來，當然有精彩的回憶，但還是覺得自己不夠好，永遠都不夠好；我的生命到底在這黑暗的森林當中渴求著什麼呢？

我總是以為，完成了某些事，在行為上的成功，短暫的接受到了認可，我就能夠有一點的自信。
但是就像吸食毒品一般，短暫的麻痹了自己的低度自信，每當遇到更大的困難、更新的挑戰，內心總是混雜著兩種情緒，一種是對於新挑戰的冒險精神，有一點興奮；另一種則是對於未知的恐懼，感到極度的不安。

交戰著。

當別人拍拍我的肩膀說：「你很好」或「你很優秀。」我不相信，也不敢相信。
當別人拍拍我的肩膀說：「你把這件事做得很好。」在我真的做得好的時候，我才敢真正的相信。

舊的事情會過去，新的事情很快就來；所以這種自信維持得很短暫，非常的短暫。

每當重新面對新的挑戰，總是要不停的複習自己以前的經驗，告訴自己就算這次再難，還是可以迎刃而解。
然後，硬著頭皮去努力，去執行；且戰且走的，邊實行邊調整，即使踉踉蹌蹌的走了好幾步，只要走的到終點，結果是不差的，還算是可以的，就在人生記錄本上，畫上一筆「我又完成了…ooo，結果是…ooo」。

然後寫著履歷，還可以寫上兩句，短短的幾個單字，事實上可能是半年一年累得半死的光陰。

停了下來，不再放上新的目標與挑戰。
便是被迷惘滲透入侵，萎靡的不可自拔，像是吸了毒一樣的，總是要做點什麼，證明自己還活著的。
如果我是一台電腦，那麼作業系統一定是用程式寫的，可是到底是在什麼時候，誰植入了這些程式碼？

Set up…

這個孩子，遇到挫折就會哭；這個孩子，很膽小；這個孩子，容易恐懼；這個孩子…

Reset…

最近因為某些因素，在一個晚上完成了自己的Resume，第一次寫英文履歷。
又是個且戰且走的記錄，指是這一次又被迫回顧了自己的生命一輪。
十年後，也許看法又會是不同的吧！
換我來設定裡面的程式了嗎？

Set up …