我最討厭爸爸媽媽因為錢吵架了,我最討厭了,最討厭了。 動不動就吵著要離婚…
從小開始就是這樣,你們真的很過份。 為什麼這麼多年了,你們還是一樣沒有長大?
為什麼你們要彼此傷害?為什麼我最愛的你們要彼此傷害?為什麼…
為什麼爸爸要對我罵著媽媽的不是?為什麼媽媽要對我罵著爸爸的不是?
為什麼你們不知道…你們的每一字每一句都深深的紮進我的心裡。 只有我不懂得發脾氣、不懂得哭泣。
為什麼所有的惡夢都回來了?
為什麼小時候哭不出來的眼淚,長大會流淚了?
為什麼原來過去還沒有過去?還沒有學會遺忘過去?
為什麼我長大了,那個小女孩還在哭泣,還是一樣的無助?
為什麼我長大了,那個小女孩還困在那裡,還是一樣的逃不開?
為什麼原本的自己是無法為自己傷心的人類?為什麼這樣的自己這麼奇怪? 只會疲倦而已…
為什麼後來的自己是學會為自己難過的人類?為什麼這樣的自己這麼痛苦? 原來,那些話語背後擁有情緒,不是說說而已…
沒有為什麼吧!?
自我虐待,可以平衡心靈創傷。 千萬不要傷害別人,受傷很痛苦的。 弟弟揮起拳頭揍向牆壁,幾次…
外來的壓力可以平衡心靈的痛苦。 妳在自虐啊!?不是的,這樣我才有活著的感覺。 只要我長大,只要我變強,就再也不會害怕了。
一切都會過去的吧!?是吧!? 她只是個孩子啊!讓她離開那裡,好嗎?讓她遺忘過去,好嗎? 別再逼她想起…
為什麼你們從來不教育她,什麼是對的?什麼是錯的? 只是一直被處罰,做什麼都是錯的,只是一直被處罰被責罵。
我受夠了。 要累積多少才夠… 情緒壓抑到了極限,流不盡的淚水與傷心。 我可不可以離開,將你們拋棄…
放棄我對你們的愛,親情。 任性一點的丟下你們離去… 拜託你們,由愛生恨是多麼痛苦的事情,連我都開始撐不下去。
每次總是盡量的哄你們開心、每次總是努力的不讓你們擔心、每次總是盡力的讓你們安心 …
什麼時候開始,我才可以任性的在你們面前哭泣與生氣… 讓你們重新找到安全感,對我的關心。
為什麼從小到大都是正確的事情,瞬時間瓦解全成了出錯的問題… 只是,因為我沒學會保護自己,不自禁的傷害每種靠近的心情…
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最不成熟的孩子是我自己,晚了好久才有自己的心情。 在心靈裡頭住著天生的逃兵,逃了20多年,感覺沒事,冷靜處理問題…