我最討厭爸爸媽媽因為錢吵架了，我最討厭了，最討厭了。 動不動就吵著要離婚…
從小開始就是這樣，你們真的很過份。 為什麼這麼多年了，你們還是一樣沒有長大？
為什麼你們要彼此傷害？為什麼我最愛的你們要彼此傷害？為什麼…
為什麼爸爸要對我罵著媽媽的不是？為什麼媽媽要對我罵著爸爸的不是？
為什麼你們不知道…你們的每一字每一句都深深的紮進我的心裡。 只有我不懂得發脾氣、不懂得哭泣。
為什麼所有的惡夢都回來了？
為什麼小時候哭不出來的眼淚，長大會流淚了？
為什麼原來過去還沒有過去？還沒有學會遺忘過去？
為什麼我長大了，那個小女孩還在哭泣，還是一樣的無助？
為什麼我長大了，那個小女孩還困在那裡，還是一樣的逃不開？
為什麼原本的自己是無法為自己傷心的人類？為什麼這樣的自己這麼奇怪？ 只會疲倦而已…
為什麼後來的自己是學會為自己難過的人類？為什麼這樣的自己這麼痛苦？ 原來，那些話語背後擁有情緒，不是說說而已…
沒有為什麼吧！？
自我虐待，可以平衡心靈創傷。 千萬不要傷害別人，受傷很痛苦的。 弟弟揮起拳頭揍向牆壁，幾次…
外來的壓力可以平衡心靈的痛苦。 妳在自虐啊！？不是的，這樣我才有活著的感覺。 只要我長大，只要我變強，就再也不會害怕了。
一切都會過去的吧！？是吧！？ 她只是個孩子啊！讓她離開那裡，好嗎？讓她遺忘過去，好嗎？ 別再逼她想起…
為什麼你們從來不教育她，什麼是對的？什麼是錯的？ 只是一直被處罰，做什麼都是錯的，只是一直被處罰被責罵。
我受夠了。 要累積多少才夠… 情緒壓抑到了極限，流不盡的淚水與傷心。 我可不可以離開，將你們拋棄…
放棄我對你們的愛，親情。 任性一點的丟下你們離去… 拜託你們，由愛生恨是多麼痛苦的事情，連我都開始撐不下去。
每次總是盡量的哄你們開心、每次總是努力的不讓你們擔心、每次總是盡力的讓你們安心 …
什麼時候開始，我才可以任性的在你們面前哭泣與生氣… 讓你們重新找到安全感，對我的關心。
為什麼從小到大都是正確的事情，瞬時間瓦解全成了出錯的問題… 只是，因為我沒學會保護自己，不自禁的傷害每種靠近的心情…
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最不成熟的孩子是我自己，晚了好久才有自己的心情。 在心靈裡頭住著天生的逃兵，逃了20多年，感覺沒事，冷靜處理問題…
